Come implica lo stesso termine latino adolescere, l’adolescenza è una fase di passaggio e di crescita, un processo di crescita psico-fisica che riguarda sia l’identità sessuale, sia la psiche, ed è caratterizzata da incertezza, crisi, ansie per il futuro, bisogno di rassicurazione e insieme di libertà. E’un tempo lungo, un tempo di ricerca della propria identità, in cui si passa dall’essere bambini al diventare adulti. E’una sorta di percorso di ricerca di nuove risposte alle stesse domande. Un adolescente si interroga sul senso di sé e della vita, sviluppa un senso critico, e a volte ragiona per “tutto bianco o tutto nero”.

Il processo di differenziazione e di individuazione è il tema principale dell’adolescenza: devo sapere chi sono io e quali sono i miei bisogni per non confonderli con quelli dell’altro. La differenziazione fa emergere gli aspetti unici di ciascuno e produce reciprocità e interdipendenza.

UNA FASE RECENTE

Il tempo dell’adolescenza è legato agli aspetti storici e socio-culturali di un paese, tanto che la definizione dell’adolescenza come una fase del ciclo di vita è piuttosto recente e appartiene al mondo occidentale. In alcuni paesi, infatti, ancora oggi si passa direttamente dall’infanzia alla vita adulta, attraverso riti di passaggio che ne segnano concretamente il passaggio.

Oggi, nella nostra società, si assiste ad un’espansione di questo periodo: dagli 11 fino ai 20 anni si parla di pre-adolescenza e adolescenza, ma poi si individua una fase successiva, detta “dei giovani-adulti”, che va dai 21 ai 35 anni. In realtà, quindi, il periodo di transizione dall’infanzia all’età adulta è molto lungo, perché copre circa 20 anni della vita di un individuo. Questo ampliarsi dei tempi avviene a causa del “modello mediterraneo” che caratterizza il nostro paese, in cui i giovani vivono una prolungata convivenza con i genitori, con il conseguente ritardo della formazione di una nuova famiglia.

DA BRUCO A FARFALLA

La nuova identità ha aspetti di incertezza e lontananza, una transizione così lunga mette in risalto l’aspetto del distacco e lascia invece in ombra il nuovo che nascerà. L’adolescente vive il qui ed ora e lo esprime ad esempio attraverso il culto del corpo, che rappresenta il presente, il concreto.

La scomparsa dei riti come fasi di passaggio ha accompagnato l’espandersi dell’adolescenza. Un rito è un segno, un riconoscimento carico di significati emotivi e simbolici che segna un passaggio. Oggi, dei “riti di passaggio” rimangono solo l’esame di maturità, la conquista della patente, la laurea. Così il passaggio all’età adulta è caratterizzato da un tempo molto esteso, dove è la transizione vera e propria a diventare dominante.

I BISOGNI DEGLI ADOLESCENTI

L’adolescente vive una situazione estremamente contraddittoria, perché da una parte reclama indipendenza e autonomia dai propri genitori, dall’altra ne è ancora dipendente (soprattutto dal punto di vista economico). In adolescenza i bisogni dei ragazzi cambiano e si trasformano rispetto all’infanzia. Ad esempio il bisogno di attaccamento viene spostato dalle figure genitoriali al gruppo e alla relazione di coppia. Se durante l’infanzia il ragazzo ha sviluppato un attaccamento sicuro, il bisogno di esplorazione diventerà più forte ed egli potrà desiderare di sperimentare la propria capacità di adattamento con esperienze all’estero o lontano da casa. 

L’adolescente non si accontenta più delle risposte che gli vengono date e ricerca la verità da sé, ha infatti bisogno di trovare i modi per far fronte al dolore della perdita dell’infanzia e delle sicurezze a modo suo. Le relazioni con l’esterno lo aiutano in questa ricerca, per lui è importante il gruppo dei pari, la coppia e gli altri modelli adulti di riferimento.

UN ADOLESCENTE IN FAMIGLIA

L’adolescenza rappresenta un momento evolutivo a valenza plurigenerazionale, perché coinvolge tutto il sistema famigliare. Tutta la famiglia è chiamata ad un cambiamento, che può risultare difficile da affrontare: richiede a tutti un aggiustamento di atteggiamenti e di aspettative per arrivare ad una nuova organizzazione delle relazioni e dei ruoli familiari.

Il processo di separazione-individuazione è un processo molto lungo e complesso e richiede che siano stati interiorizzati rapporti stabili e di fiducia tra i membri della famiglia.

La famiglia deve inoltre aprirsi all’esterno, con disponibilità al confronto e all’apertura, pur mantenendo stabili gli ideali e i valori di riferimento. E’ chiaro come questo processo non sia così immediato, ed è quindi importante che la famiglia acquisti una certa flessibilità, perché il non cambiamento, le funzioni protettive e conservative dello status familiare che non permettono l’evoluzione e quindi la crescita, potranno sfociare nel tempo in una patologia.

La famiglia, quindi, deve cercare di raggiungere un equilibrio tra due compiti opposti: da un lato quello di promuovere e favorire il cambiamento e lo svincolo dell’adolescente, dall’altro quello di essere un base sicura per il figlio, soprattutto nei momenti di difficoltà.

I COMPITI DEI GENITORI

La nascita sociale di un figlio mette in difficoltà i genitori perché è vissuta come una nuova verifica della genitorialità dopo la nascita biologica. Questa nuova nascita può comportare per i genitori il timore di una loro rinnovata messa in discussione. Questo meccanismo può portare ad una chiusura verso l’esterno e alcuni genitori possono così ostacolare inconsapevolmente il distacco del figlio. I genitori devono affrontare diversi compiti: in quanto coniugi devono reinvestire nel rapporto di coppia, in quanto individui devono confrontarsi con il proprio livello di differenziazione e con i temi legati all’appartenenza e allo svincolo, in quanto genitori devono contrastare la scissione tra familiare e sociale.

Il genitore non deve intromettersi nelle faccende del figlio, ma dimostrare interesse e responsabilità per quanto gli accade. Deve offrire vicinanza e presenza affettiva, accettando e accompagnando il figlio verso il distacco. Quest’ultimo aspetto, cioè il tema del distacco-perdita, è il filo conduttore che caratterizza i compiti evolutivi della coppia genitoriale: l’atteggiamento più adeguato è quello di esprimere serenamente la tristezza per la separazione dal figlio, nella convinzione di essere in grado di affrontare il vuoto che questa comporta.

Forza e coraggio, cari genitori!

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Fin dall’infanzia, la presenza degli amici e la condivisione di momenti ed esperienze comuni offrono occasioni di crescita straordinaria. Gli amici ci accompagnano per tutta la vita, crescono con noi, ci fanno ridere e piangere. Le amicizie cambiano nel corso della vita, nella qualità e nella quantità, ma se si è capaci di coltivarle, offrono sostegno e svago nei momenti di difficoltà.

Le teorie attuali mettono in luce che il bambino fin dalla nascita è capace di instaurare relazioni. In particolare, è nell’interazione con i fratelli che il bambino già intorno ai 2-3 anni vive le esperienze sociali più intense, apprendendo ad esempio che egli può assumere diversi ruoli nel gioco. Il bambino, fin dai primi due anni di vita, presenta capacità empatiche che gli consentono di percepire il disagio altrui e di reagirvi con risposte attentive e comportamentali tese ad alleviarne la sofferenza.

SCELTA

Già all’asilo iniziamo a essere selettivi: gli amici sono tantissimi, ma iniziano le prime preferenze. E’ positivo che un bambino scelga i propri amici, che preferisca giocare con qualcuno e non con tutti. All’asilo gli “amichetti” sono tanti, cambiano anche da una settimana all’altra, ma se chiedete ad un bambino quali sono, egli vi elencherà 4 o 5 nomi e non 20. Questo perché fin da bambini accade che si trovi un feeling speciale con alcuni piuttosto che con altri.

CONDIVISIONE

Gli amici, durante l’infanzia, sono per la maggior parte coetanei o compagni di classe. Può capitare che nello stesso quartiere o nello stesso condominio vi siano altri bambini, che diventano gli amici dell’estate, con i quali si gioca a pallone nei pomeriggi estivi. Durante l’infanzia gli amici sono quindi quelli con cui si gioca e ci si diverte, mentre più avanti, oltre al divertimento, entrano in gioco altri fattori, come l’ascolto, la comprensione, il rispetto, la stima e la fiducia. Mentre i bambini più grandi sviluppano il proprio legame soprattutto attraverso la modalità verbale, i bambini di 2-4 anni tendono ad utilizzare la vicinanza e il contatto fisico.

SPERIMENTAZIONE

A volte si consolida l’amicizia decidendo di combinare qualche marachella, qualche scherzo ad una vicina di casa antipatica o a degli ignari passanti. Spingersi a volte un po’oltre i limiti fa parte del processo di crescita, e gli amici sono degli ottimi “compagni di avventura” assieme ai quali misurare se stessi e le proprie capacità.

RISPECCHIAMENTO

Gli amici ci restituiscono un’immagine di noi stessi e contribuiscono allo sviluppo di una misura del nostro valore. Se si è apprezzati e cercati, cresce l’autostima e il benessere. Al contrario, se si è tra gli ultimi ad essere scelti (ad esempio nella formazione delle squadre durante l’ora di ginnastica), l’autostima scarseggia. Quello che gli altri pensano di noi, o meglio, ciò che pensiamo gli altri pensino di noi, ha un’enorme importanza per tutti, soprattutto quando si è adolescenti, che lo si ammetta o meno. Si diventa adulti sicuri di sé anche sulla base delle esperienze interpersonali positive della nostra infanzia, in famiglia e con gli amici.

GELOSIA e DELUSIONE

Può capitare che un amico ci deluda. Questo avviene perché ci creiamo sempre delle aspettative sull’andamento del rapporto, e può capitare che la realtà a volte non corrisponda con l’idea che ci eravamo fatta. Ad esempio, può verificarsi che si provi della gelosia per un amico, causata in genere da un po’ di insicurezza, per cui si desidera essere speciali e unici per lui e si teme che qualcuno possa essere migliore di noi e “rubarci” il posto. Anche il conflitto e la competitività sono dimensioni importanti nella relazione amicale.

INNAMORAMENTO

A volte ci si innamora di un amico o di un’amica. Il problema è quando l’infatuazione è a senso unico, perché una relazione che fin ora è stata paritaria, si sposta su due livelli diversi. Non è raro che questo accada. Le amicizie tra sessi diversi sono relazioni di vicinanza ed intimità che non hanno un confine netto con l’amore. Innamorarsi tra amici è rassicurante, perché già si conosce parte del mondo dell’altra persona, con lei si sono condivisi momenti ed esperienze. In parte si sa già a cosa si va incontro.

CRESCITA

Per crescere abbiamo bisogno di cibo e amore, ma anche di sbagliare e chiedere scusa, di cadere e imparare a rialzarci. Con gli amici si vive tutto questo, sono un’ottima palestra di vita, e i genitori dovrebbero favorire le amicizie, anche dimostrando disponibilità ad invitare gli amici dei figli a casa per il pranzo o per la cena. Viceversa, per il bambino che viene “ospitato”, è importante poter passare un pomeriggio a casa di un amico, perché si tratta di un’occasione per confrontarsi con le abitudini di un’altra famiglia alle prese con la quotidianità e scoprire che in fondo, la famiglia del Mulino Bianco non esiste. Il comportamento educativo dei genitori e le esperienze familiari possono favorire lo sviluppo pro-sociale. Uno stile educativo basato sulla tendenza a fornire spiegazioni, a usare il ragionamento e la persuasione, costituisce un fattore facilitante il comportamento altruistico e la comprensione delle esigenze altrui.

AMICI SBAGLIATI

Non ostacolate mai le amicizie dei vostri figli, piuttosto, se vedete che non le condividete, cercate di proporgli dei contesti o delle esperienze che giudicate positive. Gli amici ce li scegliamo, e tutti noi siamo portati a compiere una scelta piuttosto che un’altra, anche sulla base del valore che diamo a noi stessi. Questo “voto” che ognuno si dà, è tanto più alto quanto più è stata positiva e valorizzante per lui la vita in famiglia. Se vostro figlio inizia a frequentare “brutte compagnie” o a comportarsi in modo provocatorio e sfidante con la complicità degli amici, cercate sempre di domandarvi cosa stia cercando di comunicare con il suo atteggiamento, anche a voi genitori, ed eventualmente rivolgetevi al consultorio familiare di riferimento per ricevere delle indicazioni più specifiche su come comportarvi per aiutare vostro figlio ad “uscire dal giro”.

In bocca … al lupo!

Vi auguriamo di trascorrere un sereno Natale in famiglia… e che il 2012 sia un anno fortunato e ricco (d’amore) per tutti voi!